Volando me voy...

Volando me voy
buscando lo que el viento se llevó
volando me voy
vagando entre tu cielo y mi dolor.

Si ya se, que nada nada va a cambiar
y volar, me lleva hacia otro lugar.

Volando me voy
sin alas sin sombrero y sin radar
te quiero llevar
jugando entre las nubes en altamar

Saqué las heridas a ver que querían
y supe que nada es como ayer
mañana es mejor
mañana es mejor

Quisiera no perder la libertad
cualquiera puede estar en mi lugar
y afuera esta la calle de verdad
camina en la cornisa la ciudad
y no para, no para, no para...
no para de llover.

"Volando", Coti, Esta mañana y otros cuentos

Y de repente, sin darte cuenta cómo, llega por fin el día en el que dices: "Mañana me voy". Pues sí, ese día es hoy, y mañana a estas horas llegaré al aeropuerto de Frankfurt para coger un tren que me llevará por la orilla del Rin hasta dejarme en Bonn. Parece un cuento...

Estoy deseandolo ya, y ni siquiera estoy demasiado nerviosa para ser yo, estoy más preocupada por llevarlo todo y no dejarme nada importante. Aunque supongo que una vez que facture y pase por el control, y me encuentre yo sola en la T4, empezaré a temblar. La primera vez que voy sola en avión; la primera vez que voy sola al extranjero; la primera vez que me voy a estudiar fuera de casa (ya iba siendo hora); la primera vez que estaré en una residencia de estudiantes; en definitiva, la primera vez que dependo de mi y sólo de mi para algo importante, y eso es una responsabilidad. Como toda primera vez, ahí está la incertidumbre de como resultará, está claro que habrá cosas que saldrán mal, pero también se que habrá un montón de sorpresas y de cosas que no me puedo ni imaginar, y tengo muchas ganas de averiguarlas.

Además, no creo que aguantara mucho más aquí; si estos meses algo ha conseguido animarme siempre era la perspectiva de este viaje. Porque como dice Fito, "no es placer, es necesidad...". Aunque bueno, algo de placer sí que hay jejejeje pero sobre todo la necesidad de irme lejos, a un sitio que no me traiga recuerdos. Aunque por otro lado, me voy a acordar mucho de la gente que dejo aquí, mi family y mis amigos, aunque esta noche nos vamos de karaoke, cena y fiesta de despedida!

Y además, me voy ya con las entradas del concierto de Muse compradas, yujuuuuu! Ahora a esperar al 16 de Junio jejejeje pero aún tienen que pasar taaaantas cosas antes, que mejor ni pensarlo por ahora...

En fin, deseadme suerte. Así que por fin ahora sí que sí... Tschüss Madrid! Hasta la vuelta!

Cosas que suenan a...

- ¿Alguna vez has tenido uno de esos días donde no pasa absolutamente nada del otro mundo pero cuando acaba no tienes ni idea de quién eres ni qué diantres estás haciendo con tu vida? ¿Has tenido uno de esos días?

- Una vez a la semana

(estoy engachadísima a tope a la serie "Cómo conocí a vuestra madre")

"Verás, a mi ya no me van las pelis de miedo
Los ojos tristes, las miradas que van a parar al suelo.

No vuelo en círculos cerrados
Que no, que luego siempre se repiten

Mejor en mares pequeños
Donde el frio no te vea
Donde ya no llega el sueño
Y prometí portarme bien..."

Qué asco de lluvia y de días grises...

Con ganas de irme ya, de alejarme y de olvidarme de todo. Aquí ya no puedo ser feliz, matando mis ilusiones. No se si será el cambio radical que necesito, pero por lo menos será salir de estas cuatro paredes y de esta ciudad que sólo me trae recuerdos. Por suerte, para eso sólo quedan... 3 días.

"Y haré que el frio nunca encuentre tus abrazos
y no llegue a mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva..."

Los muñecos quitapenas

"Los muñecos quitapenas quitan las penas que tengo,
se las cuento muy bajito y me las curan en silencio,
y debajo de mi almohada duermen siempre mis muñecos,
y si tengo alguna pena yo sin ella me despierto.

Y yo que nunca creí en amuletos ni hechiceros,
explícame que hago yo contando penas a muñecos;
será más bien... que creo en ti."

A la 1 am... debería estar durmiendo que mañana tengo reunión con mi tutora bien temprano... pero realmente no hay ganas... puede que gran culpa la tenga el Tazo Chai Tea Latte del Starbucks, del que me estoy volviendo adicta, no se ni cuantos me he tomado ya en las últimas semanas...

¿Qué era hoy, el día mundial de las parejitas? Parece como si San Valentín se hubiese retrasado una semana, porque no he visto otra cosa en el metro, en la calle, en cualquier sitio en el que estuviera. Menos mal que he estado con mis "muñecos quitapenas" particulares, esos que siempre están ahi para escuchar mis tonterías y para contarme sus cosas. Y ayer también. Este finde ha estado lleno de momento "quitapenas", a veces los muñecos eran ellos, a veces yo, pero me ha venido muy bien, aunque también he sido más consciente aún de lo mucho que os voy a echar de menos...

Y a lo mejor teneis razón y todo es el destino; y lo único que hace falta es saltar esa barrera invisible, eso sí, con cuidado, que no quiero hacerme daño otra vez. Pero si no lo intento, me quedaré para siempre con la duda de "qué hubiera pasado si...?". Y estoy harta de preguntas y de finales abiertos. Aún no tengo casi nada claro, pero sí una cosa: me vuelve a gustar una risa. Y mucho:)

...dentro de una semana a estas horas estaré en Bonn... aún no me lo creo!...

"Mi amuleto eres tú,
mis conjuros te reclaman,
y entre misteriosas sombras apareces
con tu pócima encantada
y beberé..."

Anestésicos para soñar...

Ahora que despierto de este sueño que viví,
que anestesió mi corazón porque yo lo quería,
sigo sin saber a donde ir,
necesito olvidarme de ti.

Ahora que la vida es cuesta arriba, dime tú
si soy el único animal que tropieza dos veces.
O si eres la misma piedra
que se atraviesa en mi camino
cada vez que intento volver a ser

Como antes y que salgas de mi vida,
Pero como voy a hacerlo
si me condenaste con tus besos.

Ahora que cerramos toda puerta a la ilusión,
que los recuerdos son recuerdos y un pasado equipaje.
Dime si te acordaras de mí,
por el día en el que te conocí.

Ahora que confundes el amor y la amistad.
Ya te dije que no resultaría tan fácil.
Y no es que no quiera hacerlo,
es que prefiero recordarte sonriendo
y tan feliz junto a mí,

Como antes, como solo tú y yo sabemos.
Dame una sonrisa y te prometo una canción,
solo para ti, solo para mí.

Mañana tal vez salga el sol.

Y no es que no quiera hacerlo,
es que prefiero recordarte sonriendo
y tan feliz junto a mí

Como antes, como solo tú y yo sabemos.
Pero como voy a hacerlo,
pero como voy a hacerlo,
pero como voy a hacerlo
si te condenaste con mis besos...

"Tú y yo", El mentón de Fogarty, Venimos subidos en norias

Bueno, hoy toca uno de esos largos posts sobre grupos y conciertos tan famosos de por aquí jejejeje erase una vez, una chica que allá por el 2007 vio un vídeo (sí, cuando todavía veía los 40 principales en la tele) del primer single de un grupo que acababa salir con un nombre curioso, El mentón de Fogarty, y con un título no menos extraño, "Anestésicos preferidos". Desde el primer momento, a la chica le llamo la atención lo bien que sonaban y las buenas voces que hacían, y su padre le dijo que también les había oido y que eran muy buenos. "Estos chicos prometen" pensó. Se dedicó a oír mucho la canción hasta que se enamoró de su letra y decidió que merecía la pena escuchar el disco entero, y nada más empezar la primera canción, "Días rojos", que da título al disco, fue como un shock: empezaron a sonar un puñado de canciones geniales y originales, cuyas letras me han estado acompañando una y otra vez desde ese año, a veces unas y a veces otras según mi estado, pero siempre podía recurrir a ellos para ver mis sentimientos reflejados en alguna de esas 12 canciones. Eso, hasta que a finales del año pasado sacaron un nuevo disco, que no dudé en ir a comprarme en cuanto me enteré de que salía, y que me impresionó igual o más que el anterior. Hay canciones con las que, en ese momento tan sensible de mi vida, simplemente me quedaba sin respiración y rompía a llorar, porque es como si hubiesen cogido mi historia y la hubiesen convertido en disco. De hecho, muchas frases y alguna canción están repartidas por distintos posts de este blog. Y cuando pasa eso, más con un grupo al que ya admirabas de antes, es precioso.

De modo que cuando me enteré de que iban a actuar en Madrid a finales de noviembre tenía claro que no me lo perdería, pero por cambios de fechas y demás rollos, al final me tuvo que tocar elegir entre pedirme un día libre para ir a su concierto o ir a ver a Fatih Akin, y lo siento por El mentón, pero esa una batalla perdida ya de antemano jejeje. Aún así me dio mucho bajón no poder ir y cada vez que oía alguna canción de ellos me daba pena porque me recordaba a que no había podido verles en directo. Pues bien, la otra noche cuando salimos de fiesta por Tribunal, mi hermano me dijo algo de que había visto un cartel de un concierto suyo no sabía cuando, y yendo un poco borrachillos como ibamos, lo olvidé... hasta que el lunes me llegó un mail de su web diciéndome que actuaban el día 18, useasé, ayer! No tuve ninguna duda de que a este concierto no había nada que me impidiera ir de cabeza; y es que a veces no tener "nada" que hacer tiene sus ventajas.

Como yo me pongo muy nerviosilla digamos, para todo, pues para los conciertos más, y desde siempre he detestado ir con poco tiempo, más si tienes que comprar las entradas, así que prefiero ir siempre con horas de antelación. Ayer estuve todo el día contenta y emocionada, y con la excusa de que tenía que comprar alguna cosa antes, y había que buscar la sala y cenar, conseguí arrastrar a mi hermano bastante pronto fuera de casa, y nos plantamos en Gran Vía sobre las 20 horas (sí, el concierto era a las 23 horas:P), pero estaba escrito que estuvieramos allí en ese momento: estabamos en la calle de la sala El Sol, y jamás la hubiesemos reconocido (con la persiana medio bajada y sin ningún cartel que la identificara) si no fuera porque en ese momento acababa de pararse una furgonetilla de la que se bajaron unos chicos y empezaron a descargar instrumentos... ¿Quiénes eran? Síííí ellos! El mentón de Fogarty allí delante de nosotros! En uno de mis ataques de timidez ya me iba a ir, contenta de haberles visto, pero mi hermano me dijo que no fuera tonta y casi me obligó a ir a pedirles que me firmaran el disco, y se lo agradezco en el alma! Me acerqué a ellos y le pedi a Gorka, el cantante, que si me firmaba el disco; me daba miedo que fueran bordes o que les molestara mientras estaban descargando, pero todo lo contrario! Gorka me dijo que claro que me lo firmaba, súper majo, y yo ya estaba feliz de la vida con eso, pero es que fueron viniendo todos los demás de grupo y firmando, presentándose y dándonos dos besos, como si fueramos un grupo de amigos que acaban de conocerse. Me sorprendió lo altos y wapos que eran casi todos, lo simpáticos que eran y el acento vasco que tenían. Nos despedimos hasta luego y nos fuimos, yo feliz de la vida. Compramos unas cosillas, cenamos y nos fuimos a las 22 a la sala dando por hecho que ya estaría abierta. Pues no, no abrió hasta las 23 (asi que el concierto, obviamente, empezó más tarde). Mientras esperábamos en el portal de al lado a que abrieran, volvieron a salir ellos para cenar y al pasar por nuestro lado nos reconocieron y nos saludaron.

Y por fin abrieron la sala, entramos los primeros, como no, y la espera se hizo corta hasta que media hora después empezaron ellos a tocar, y nosotros en primerísima fila, por supuesto!jejeje Empezaron tranquilitos solos Gorka y Gabi, uno de los guitarristas, en el escenario cantando el principio lentito de "Sábado a la noche", de Los Rodríguez (mejor manera de empezar, imposible), para luego salir todos vestidos iguales con las mismas chaquetas, siguiendo con "La mano que maneja el cotarro" del segundo disco y "Sé" del primero, cañeras a tope, y siguieron metiendo más caña con temazos como "Los restos de este amor", "Así desastre", "Como antes", y otros más tranquilos como "Tú y yo" (preciosa, es la letra que he puesto arriba), "Todo está cambiando tanto a mi alrededor" o "Niñata TV". Fue una enorme emoción estar ahí cantando a pleno pulmón todas esas canciones tan queridas para mí, y sí, volver a salir yo, la loca de los conciertos, la que se sabe todas las letras y se emociona con cada nota. El momento más emotivo para mi fue cuando enlazaron mis dos canciones favoritas de cada disco, "Rotos corazones", y "Venimos subidos en norias" (canción que desde el primer momento que oí me pusó lo pelos de punta), que todo el mundo cantó y creo que todos nos emocionamos igual. Y es que nadie sabe lo que "Rotos corazones" significa para mi: es la canción a la que siempre recurro cuando estoy triste y necesito escuchar algo, siempre, siempre desde hace 4 años; no he encontrado ninguna canción que me diga tanto como dice esta. Y oírla en vivo, aunque no fuera entera, fue un momento que no olvidaré. Geniales fueron las versiones de "Caleidoscópicos helados de fresa", con todos cantando "parapapapaaaaa", y la de "Todo el mundo", impresionante! También versionaron a Los Beatles y su "Help", no solo la canción, sino también el vídeo, curradísimo! Un puntazo fue el tener una pantalla detrás, cosa que en esas salas pequeñas los grupos no suelen poner, proyectando imágenes y referencias a las canciones todo el tiempo. Lo dicho, todo curradísimo y muy cuidado, que es lo que importa, seas un grupo más o menos conocido, y actúes en un sitio más o menos pequeño. Demostraron ser unos señores, elegantes y serios, pero sin dejar de animar a la gente y darlo todo en el escenario. Acabaron la primera parte del concierto con dos temones, "Días rojos" (uno de los momentos cumbres del concierto) y la fantástica "No puedo dormir", para seguir con un impresionante bis con la divertidísima versión de "Vamos a bailar" y la genial "Cuando eramos los reyes de los bares", ambas sobre la amistad, que ahora mismo me tocan muy hondo (veis cuando os digo que las canciones de este grupo siempre me vienen bien?) por un tema concreto al que le dedicaré una post otro día, y acabaron con "Anestésicos preferidos" (sííí por fin, "cada vez que te veeeooo") y con otra versión de una canción que aún no se cual es, pero prometo enterarme.

En fin, lo siento (otra vez) por un post tan larguísimo pero es que creo que la ocasión lo merecía, mi primer concierto de uno de mis grupos españoles favoritos. Además en una sala pequeña, que cada vez me están gustando más porque estás cerca y puedes hablar con ellos (lástima que al final estuvieran recogiendo o con las novias jejeje y no pudieramos despedirnos y pedirles una foto). Además, si con que alguien lea esto consigo que se despierte un mínimo interés por ellos, ya merecerá la pena. Yo lo pasé genial y estoy deseando repetir ya experiencia en Valencia, que actúan allí dentro de dos meses, y si nada lo impide, allí estaré. Pero aún tienen muchas cosas que pasar antes...

"...y di que sueños tienes hoy, o si incumples tus promesas, o te anestesias cada vez que no te encuentras, o te intentas reinventar.
Date cuenta y empieza a flotar, sobre edificios de esta ciudad..."

...me quedan 9 días para irme!!!

La chica de ayer

"Mi cabeza da vueltas persiguiéndote..."

Ayer estuvimos en El Penta (sí sí, el de la canción), y es genial, hacía mucho que no estaba en un sitio que me gustara tanto. Lo pasamos genial, nos reímos mucho, bebimos mucho (teaspasaooo jejeje), y sobre todo, hubo muchos recuerdos y muchas conversaciones muy interesantes sobre el futuro, la edad... Pero nunca de bajón, sino como algo positivo, o como algo no tan positivo pero que, según el cristal con el que se mire, puede ser mejor de lo que crees. Y me sentí bien, realmente bien, como hacía mucho que no; como la chica que era ayer. Hasta practiqué un poco el alemán jejejeje. En fin, una noche muy fría pero... super und genial (léase con acento alemán o francés jejejeje).

Y esta noche, algo que se está empezando a convertir en costumbre: el fin de semana de San Valentín, quedar para cenar y ver pelis en alguna casa. Es una buena opción en lugar de quedarnos sin hacer nada pensando en nuestra asquerosa vida amorosa. No es que nunca me haya gustado esta fecha, ni cuando estaba con alguien, pero ahora menos, claro jejeje aunque bueno, no lo llevo mal, mañana iré de comprás y seguramente me caerá algún autoregalo de San Valentín, porque ya que nadie me quiere, al menos tendré que quererme yo un poco no?;)

Y mañana... quedarán 15 días para irme!

Comptine d'un autre été: l'après midi

Le moulin

Foto: "Amélie", porque hoy he vuelto a verla después de mucho tiempo, y me ha puesto un poco triste, ¿cómo puede ser su mundo tan bonito?

Realidades paralelas

"I made her stay on this island because a didn't want to be alone. [...] But I think some of us are meant to be alone"

Espectaculares algunas frases del último capítulo de "Lost". Y no podría estar más de acuerdo con Sawyer, algunos de verdad hemos nacido para estar solos. Queramos o no. Él no quería; yo tampoco. Pero aquí estamos, solos. La soledad forzosa es la peor. No se puede obligar a alguien a que esté contigo, a que no te abandone, aunque sea por amor. Porque siempre sale mal.


Por lo demás, sin más novedades en mi interesantísima vida... Ah sí, no me han cogido en el curso de crítica, así que genial, algo menos para mi curriculum y algo más para el saco de los rechazos, gracias (me ha sentado fatal, sí, me apetecía un montón). Y hoy me he comprado una maleta extragrande para Bonn y una impresora! Se que debería ahorrar para el viaje, pero la verdad es que las dos eran cosas de primera necesidad, y me han salido a un precio muy asequible! Y mañana me voy de cena con mis chicas. Y el viernes, fiesta por Tribunal! Fiesta, fiesta, fiesta... me da la impresión de estar retrocediendo en el tiempo hasta antes de los 20... aunque por lo menos por esa época sentía que además hacía algo útil.

Lo más bonito del día, la frase que me ha dicho un amigo cuando le he contado que este carnaval no me iba a disfrazar por no tener ni ganas ni dinero para un disfraz: "Bueno, con ir como siempre puedes decir que vas de princesa". Ay, tanto tiempo esperando oír una frase como esa, pero ojalá fuese en un plano romántico, no amistoso. Pero me ha encantado de verdad, gracias;) Por cierto, que este mismo amigo no se cree lo monótona y aburrida que es mi vida, es que no se ve igual desde fuera que como la veo yo? La verdad, me alegraría pensar que es una realidad paralela (friki de "Lost":P) que me he creado yo misma, porque así puedo salir de ella en algún momento. Ojalá sea verdad...

"I don't trust myself, how am I supposed to trust you? Let's see where trust gets us"

Strawberry Fields forever

Hoy empiezan tres semanas de infarto, por un lado porque es el tiempo que me queda para irme a Bonn, por otro, porque se me van a hacer eternas...

Pero antes de que eso pase, este finde ha sido genial, en todos los sentidos. Uno de esos findes en los que haces de todo, ves a casi todo el mundo, conoces a gente nueva... Ha habido muchas risas, mucha comida, más alcohol, fiesta, cine... y entre todo, incluso le he pegado un pequeño pero importante metido a la tesina. Total, todo perfecto. El viernes fue mi último día en la fonoteca:( y por la noche habíamos quedado en casa de la amiga de un amigo para ver los dos primeros capitulos de la sexta temporada de "Perdidos", y nos juntamos un grupillo bastante grande, los capis fueron una pasada (aunque habrá que revisionarlos porque entre las risas y los comentarios, seguro que hubo cosas que nos perdimos) y luego de cenita rica y de drinking (vodka con zumo de naranja, todo un descubrimiento:P) hasta las mil, para acabar la noche yendo a Chueca montándola en el búho, un poco perjudicadillos (bueno, algunos mucho jejeje) y volviendo a las 7:30 de la mañana, con conversaciones profundas con quien menos esperas. ¿Sabíais que para olvidar una relación hace falta la mitad de tiempo que lo que duró la misma? Pues yo no lo sabía, pero ahora sí, así que aún me queda un poquitín, qué le vamos a hacer.

El sábado pasé la mañana durmiendo y la tarde en casa de relax, haciendo el capítulo de la tesina sobre "John Rabe" (peliculón, seguro que hablo de ella más veces) y por la noche, otra vez fiesta! Esta vez por Huertas con mis chicas. Empezamos bien la noche con una copa gratis, y luego seguimos en las famosas Cuevas dándole a la sangría. Cuando salimos de allí, más felices que nada, teniamos hambre así que fuimos a por bocatas y patatas que tan bien entran a esas horas (y yo a por cerveza, que le vamos a hacer, si es que la Quilmes me puede jejeje). Y ya nos fuimos a buscar algún local para bailar, acabamos en uno de los pocos que no había que pagar, pero la música era un asco, así que para entretenernos tuve que comprar... unas gafas súper gigantes! (Sí, esas que se llevan un montón, para más información mirar las fotos:P). Me encanta y nos echamos unas buenas risas con ellas, y la de noches que quedan!:P Volvimos relativamente pronto porque ya nos estaban echando... a las 3:30! Muy triste, cada vez me gusta menos Huertas...

Y hoy domingo, también me he levantado a las mil y he empezado a notar los efectos del cansancio (si es que ya estoy mayor para estos trotes jejeje), pero aún así, me he ido con dos amigas a ver la peli alemana de "Krabat y el molino del diablo"; la verdad es que yo iba a ir a verla de cualquier manera pero asumía que tendría que ser sola, pero una amiga a la que también le encanta Daniel Brühl propuso de ir todas (aunque al final ha sido ella la que no ha podido venir, malditos exámenes!), así que hemos ido, y nos ha gustado bastante, con sus defectos, pero en general bien hecha y muy épica. Si no hubiera sido porque el cine estaba lleno de gente soltando gilipolleces durante toda la peli, hubiese sido mucho mejor, pero bueno. Y al salir casi nos hemos colado en otra sala para ver otra jejeje pero al final no hemos podido porque estaba llena, que si no... jejeje para acabar repartiéndonos unos regalos totalmente inesperados que teníamos guardados desde hacía años, y ha habido para todos! A mi me ha tocado un peluche y una colonia, así que genial!

No se puede pedir más, uno de los mejores findes que he pasado últimamente. Miedo me da pensar en lo que viene después...

"Todo en la vida tiene un precio"

"Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hung about.
Strawberry Fields forever.

Always no sometimes think it's me, but you know I know when it's a dream.
I think I know I mean "Yes," but it's all wrong.
That is I think I disagree..."



***Ojalá la vida fuera un campo de fresas gigante. Tengo ganas de vivir en un sueño. Y yo sigo con lo mío, estoy aburrida de oírme a mi misma hablar siempre de lo mismo, y supongo que para los demás es aún peor. Y lo peor es que anoche me quedó claro que ni las personas que más me entienden siempre lo hacen ahora. O están hartas de intentarlo, y de consolarme. Porque ya se que yo no soy la única que lo pasa mal. Pero cada vez me cuesta más disimular que no pasa nada y que todo va bien. Creo que ya ni me molesto en hacerlo. En fin, que ni en los mejores momentos puedo desprenderme de esta tristeza que es el telón de fondo de mi vida... Aún así, gracias a los que habeis hecho posible este finde, no se qué sería de mi sin estos momentos.

Mañana no, HOY

Puede que este sea el post más personal que he escrito (y eso es mucho teniendo en cuenta que este blog ya es muy personal de por si):

Todo empezó el viernes por la noche, cuando quedé para cenar con mis amigas, y empezamos con el cachondeo de que a una de ellas le queda nada y menos para cumplir 25 años. 25. Los mismos que cumpliré yo este año. Es un cuarto de siglo, e impone. Sobre todo porque ya va siendo una edad (por mucho que te digan que aún eres joven, cada vez lo eres menos) y se supone que ya tienes más o menos la vida encarrilada. O eso es lo que me hubiese gustado. Pero me puse a pensar y la verdad que, con mi edad, ¿qué es lo que tengo? Nada. Bueno vale, tengo una carrera, aunque con mi carrera sólo no se hace nada; y por tanto no tengo trabajo, ni lo tendré de lo mio por lo menos hasta dentro de un tiempo; ni tengo una relación, ni perspectivas de tenerla, que no es que a esta edad me hubiese imaginado ya casada y con hijos, pero si ir teniendo una estabilidad poco a poco, pero nada, ni poco ni mucho. Y ves a otras personas, como una de mis amigas, con su trabajo, sacándose una carrera y a punto de irse a vivir con su novio, y sinceramente, se me cae el mundo al suelo. Estoy muy contenta de irme el mes que viene fuera a estudiar, pero ahora creo que debería haberlo hecho antes, y ahora tener algo más "adulto". Aunque nunca me lo había parecido, me da la impresión de que he perdido el tiempo, no se cómo ni dónde, pero me veo caminando para atrás como las tortugas, y no se que hacer.

Lo cierto es que mi mala época me viene tiempo atrás, desde Septiembre, como ya sabeis los pocos que imagino que seguiréis este blog, no sólo por mi archiconocida "ruptura" con mi novio, que también, claro que eso influyó muchísimo, sino por muchas cosas. Sobre todo, noté mucho la ausencia de ir a clase después de tanto tiempo, no ya porque tuviera grandes amigos en la carrera (a los que lo eran ya los habia perdido), sino por la seguridad de estar con conocidos desde hacia 5 años con los que, a base de vernos tantos días, me sentía bien. Me sentía parte de algo. Ahora no me siento parte de nada y de nadie. Un profesor nos dijo el año pasado que la labor del investigador es muy solitaria, porque el hacer una tesis doctoral es algo personal y no puedes compartirlo con todo el mundo (en mi caso, suerte si lo puedo compartir con alguien), te obliga a estar mucho tiempo solo. Y así es como estoy yo. Sola. No es como otras veces, que me he sentido sola por momentos pero en el fondo sabía que no era verdad. Ahora es una certeza. El colmo ha sido cuando hoy me he desahogado con mi madre, y en vez de negarlo, como suele hacer, me ha dicho: "Pues hija, a lo mejor te tienes que acostumbrar a estar sola". Vaya, así que realmente sí que lo estoy.

Pero lo que era una mala racha que parecía estar enderezándose a finales de año, se ha agravado con Enero. Porque lo que mal acaba, mal empieza; el año pasado acabó mal, y este ha empezado mal. De repente, mis amigos, los que siempre están ahi y me hacen sentir que le importo a alguien, estaban de exámenes o fuera de Madrid, y no podía verles. No soy una persona de bastantes amigos, sino de pocos, muy pocos, cada vez menos, porque soy muy tímida y me cuesta hacer relaciones allá por donde voy. Eso sí, mis amigos son los mejores, pero no es difícil que durante una época coincida que ninguno pueda quedar, como ha pasado. Eso me ha permitido dedicarle tiempo a la tesina, que la adoro, me encanta, pero aún así, yo me ahogo en casa. Ya se que es una contradicción, que para hacer la tesina tengo que estar mucho en casa, pero no puedo. Simplemente, soy una persona que necesito salir, y aún más, estar con gente, hablar, reír. Como he dicho, soy tímida, sí, pero a la vez muy sociable. No me gusta nada ir por las calles de mi ciudad sola, sea para hacer lo que sea; sobre todo después de haberlas compartido con alguien a quien quería. No soporto ir sola al cine. Y cada vez que alguna de estas cosas ocurre, es como si se me partiera el corazón y me paso todo el tiempo con ganas de llorar. Como a mi madre y a mi hermano les encanta estar en casa solos y a sus cosas, no me entienden, y creen que me tendré que hacer a la idea. Pero cada uno es como es, y yo soy así. No es que nunca haya ido sola a ningún lado, joe, eso ya sería demasiado; pero nunca me había dado cuenta de lo horrible que es hasta que lo he tenido que hacer por obligación, plantearme dos posibilidades: o quedarme en casa o salir sola. No se cual es peor de las dos. ¿Aún os extraña cuando decía en uno de los post anteriores que estoy asqueada con mi vida?

No es que esté siempre mal; en cuanto estoy con gente me animo y vuelvo a ser yo. Pero lo que antes era estar mal a veces en un conjunto general bueno, ahora es estar bien a veces en un conjunto malo. Creía que no se me notaba mucho, pero según mi madre sí, y eso empieza a preocuparme. No soporto ver películas de amor falsas y me alegro cuando las parejas (en la ficción) rompen; no aguanto las canciones "que dicen que nos sobra el amor", puaj; no llevo bien ver a parejas felices, conocidas o desconocidas. Lo peor es que no soy una de esas desesperadas por tener novio, o por volver con el que tenía; es solo que ahora se lo que es estar a la perfección con alguien, se lo que he tenido, se lo que he perdido. Y se lo que no quiero, y sobre todo, lo que quiere tener. Y sin eso, me cuesta un mundo pasar día tras día. Siento, como he dicho antes, que tengo el corazón destrozado y no tengo ni idea de como arreglarlo. No es una licencia poética, es así como me siento físicamente. A lo mejor soy yo la que debería ir a un psicólogo (con lo mucho que lo he criticado), pero no quiero exagerar ni pensar que estoy deprimida, sino seguir pensando que esto no es más que una mala época, como ya ha habido otras en mi vida, y que acabará pasando. Sólo que hoy he explotado. Creo que me hacía falta, y también escribirlo, aunque no lo lea nadie, aunque sea solo para mi.

Voy a intentar no pensar el futuro, que es lo que más me hace pensar en lo poco que me gusta mi presente. Voy a intentar ir poco a poco, pasito a pasito, día a día. Aunque no me guste lo que haya ahora mismo. Todo puede cambiar. Como dice mi madre (que es la mejor psicóloga del mundo, no necesito más): "Hay que pensar en el hoy, en lo que tenemos hoy, si todos nos pasaramos la vida pensando en el futuro, nos volveríamos locos". Perdón por todo este rollo, son reflexiones de una noche de lunes, tampoco se puede pedir más. Mañana probablemente me arrepentiré de casi todo lo que he puesto, pero HOY es hoy.